奇葩内涵无极限，要是他不害羞，你现在至少大3岁

引导语：入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

1、他卧病在床多年，整天祈祷终于感动天神。天神问：“你有什么愿望？”他请求：“我希望自然死。”天神：“好吧，满足你。”然后他就浑身冒火。

2、跟一美女同事聊天…美女：家里小狗狗死了，我该怎么办呀，好伤心，呜呜呜～～～我：别太难过，别太难过，等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去，再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…

3、我现在才发现，最不忠心的就是钱，和你一起出去就不在回来了，奶奶个熊，只有赘肉最忠心，你走哪就跟那，你回家它就回家，怎么这么忠心！

4、看到家里公鸡一只脚站立，我就问5岁的儿子说：“为啥那只公鸡能用一只脚站立啊？”没想到儿子却说：“就你这智商，也能当爸爸。你想啊，要是另一只脚也抬起来，准得趴窝。”想想也是啊。

5、在幼儿园，我听到两个小孩比有钱。一个说：“我爸爸比陈光标有钱，他能买得起美国”。另一个说：“那还叫个事啊，我现在就打电话告诉我爸，让他不卖给你爸。”。我乐了，心想，这美国也是你们能买卖的。

6、我的儿子3岁了，活泼可爱，老婆溺爱有加。一天他在沙发上玩，我在打电脑。谁知道他一不小心，跌下了沙发。我本想他会哭鼻子的，可是没想到，他却走过来打了我一下说：“就你这样看儿子的。”尼玛，这都是跟老婆学的。

7、早上坐公交车上班，听见一对小学生在争吵。吵着吵着，只听其中一个对另一个说：瞎说，别骗我了，你以为我是吃饭长大的？！我想了半天还是不知道他到底吃啥长大的。

8、大学时，宿舍有个免费座机，一室友天天给女朋友打电话，每次都聊N久，搞的我们睡觉都没办法。后来实在忍不了，偷偷的把电话线扯掉了。结果那天，那哥们还是抱着电话跟他女朋友聊了2个小时！我槽啊，我们是不是太狠了！

9、大侄子十五岁了！十岁那年去了武当山练功！练了五年功夫功夫不怎么样！在江湖地位也就是武敦儒一样！但！回家以后却说得一口流利的英语！后来知道原来他有好几个英国的师兄弟！这就叫有心栽花花不开！无心插柳柳成荫！这也是一们功夫！嗯！钱没白花！

10、讲个真事，逛街时看见一穿金戴银的女人，被一个男人几巴掌打懵了，几下子把项链耳环扯下来还骂到，给你钱给你吃给你穿，特么在外还养小白脸，以为夫妻吵架呢，竞然是抢劫……抢劫……

11、我在一家建筑工程公司上班，我们有集体宿舍，我那奇葩同事一次裤裆破了，然后他大半夜打开台灯坐在床上缝裤子，补完后就直接放床上，第二天起床铃声一响，穿起裤子就起来，然后发现走不动，回头一看，原来裤子和被子缝在一块了。

12、做好饭菜，就喊正在上网的老婆说：“亲爱的，来吃饭了。”没想到，老婆却说：“我不吃晚饭了，我要减肥。能节省好多钱呢？”我乐了。尼玛，就好骗人。于是就说：“不吃饭能省下几个钱，要不然，一会你又要吃好多零食。那钱比饭菜老贵了。”老婆立刻不理我了。

13、一女被警察带走讯问，警察问：那个男人是谁？答：“干爹。”警察问：“你的经济来源？”答：“干爹。”警察问：“你的工作？”答：“干爹。”警察怒问：“你还会干什么？”答：“找干爹。”

14、去小店买烟，三十一块一包，我找了半天也没一块零钱。老板大方地说：“这一块就算了，反正这假烟利润大。”

15、大街上，两个男人在吵架。一个骂：“你就是头笨驴！”另一个说：“你是蠢驴。”旁边一人劝架说：“都是一家人，别吵了。”

16、唉！昨晚做了个梦，被人群殴了，然后就被吓醒了；额，还好是个梦，接着睡，刚才群殴我的人就说你他妈还敢回来！！～～～一夜无眠啊

17、看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说：“学姐，你走光了。”没想到啊，人家说了：“这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了…… ……”仔细一想，还真是这个道理……

18、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢？”这时候，小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗？”。同事说“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”好内涵啊…

19、公司一起去KTV唱歌，不知道谁把话筒放在沙发上了，我那同事估计是喝多了，一屁股坐到话筒上，只听见话筒里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了！！

20、家长会上老王问儿子的学习情况，老师说：“这学期他超过了小红、超过了小明，还超过了班长，你应该管管了。”老王说：“都超过了班长，我还怎么管？”老师说：“我说是得是抄作业。”

21、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。……男卒，享年25。

22、现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物，正和店家谈价钱，老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫……

23、李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥，（肯定起晚了，没吃早餐）校长看见他如此就生气的批评：“你看人家都在干嘛，你是不是太闲了？”尼玛，小王听完也很生气。立刻接过话题说：“一点都不咸，很甜的，要不你也尝一尝……”

24、怀孕反应很大，有天在路边干呕，老公心疼地拍我后背说：让你别喝你偏喝，这下喝高了吧……

25、和同事去唱歌，交钱的时候才发现忘记带钱，这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了，惩罚结果就是来别人包间唱一首歌，就这样唱完了20个包间。

26、小明：“我想发大财。”法师：如果你能找到七个球，你的梦想就能实现。小明：“什么？是七龙珠吗？”法师：“不，双色球。”

27、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！

28、我妻子一生气就乱摔乱砸，把气出到东西上。我妻子可是爱惜东西，一生气就把气出到我脸上。

29、老湿讲棉花产地说道：每到秋天，满地都是白花花的……后排冒了句：银子。

30、和男友看电视剧女主患了白血病，男主不离不弃。我问男友：“你能做到吗？”男友说：“能，反正也活不了几天的。”

编后语：拳击比赛，拳手连挥数拳也没打着对手。教练对他说：“打得不错，继续这么打，你就赢了。”拳手不解。教练说：“等你舞出更大的风，他就会感冒，会发烧，然后就晕倒了。”

搞笑无极限的心情短语

1、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2、最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

3、时光啊，还真就肉包子打狗了

4、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

5、亲爱的，站在我面前，为我挡住这世界。

6、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

7、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

8、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。

9、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

10、床前明月光，咦，地上有个护手霜。

11、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。

12、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

13、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

14、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

15、我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

16、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化。

19、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

20、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了

21、半夜三更擦皮鞋，越擦越亮，那叫一个帅。

22、今天突然看见一只老鼠，吓得我嗷的一声，老鼠就翻过去了。

23、在这感冒的年头，连一卷卫生纸都被偷了

24、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

25、上级领导视察浠水县税务局，见到局长的女秘书关心地问：“今天高潮来了没有？”

湖南卫视《娱乐无极限》主持人赵子靓经典语录

赵子靓，是湖南卫视《娱乐无极限》主持人。原名赵靓

赵子靓经典语录：

爱是什么?爱其实很简单，爱是奉献;你的快乐是我最大的幸福;愿一切众生离苦得乐。

每个人都是独特的一个，既不相同，也无法复制。

不与居积人争富，不与进取人争贵，不与矜饰人争名，不与少年人争英俊，不与盛气人争是非。

人总在在乎的事物面前患得患失，随顺自然，安享当下。

真正的朋友即使很久未见，即使相隔很远，再见的时候亦是如此亲切。

死心塌地是一种以不变应万变的美德，凡事认定了那就一心一意去做吧。

正因为未知，才有了等待中的希望，期待中的惊喜。

我是个幸运的人，其实我从来都很少去努力争取一些事，随遇而安，却也有很多贵人来帮助我。

演员和主持人太不一样，做主持你是做自己，演员可以感受太多不同的人生。

我真的很羡慕很多人可以一心多用，我只能一心做好一件事。

我长大了，我的观众也长大了，想给自己找一些不同的空间。

演喜剧的东西也未尝不可，能够发掘自己不同的一面，也给大家带来新鲜的一面。

二到无极限，你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的

引导语：就刚才要下班了，同事把工服脱了洗了，为了明天能穿干衣服，同事运用了先进的手动甩干技术，一个人在那甩的不亦乐乎。结果不到一分钟大家就听见同事大吼一声：“我靠！”接着跑进来说：“我衣服直接甩成两半了。”

1、我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统！大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已！

2、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：“太丑了我实在看不下去了。”最后也没收我钱。

3、我反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：“59块真值当，穿着太热乎了。”媳妇一脸黑线：“今天35度，不穿棉袄感觉也有点热！”

4、天热去河里游泳，二货男朋友说好托着我慢慢游。到了水里丫大喊一声：去吧！比卡丘。把我一下子扔的好远，幸好水不深啊！卧槽，水再深点我特么挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

5、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

6、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

7、我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。

8、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

9、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

10、去买柚子，我跟老板说，我要十块钱的，他称了后是九块二。老板不知道怎么想的，捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了，我也不知道怎么想的，拎着就走了……

11、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。

12、很多房地产专家在被问到“房价会涨会跌”时永远回答“涨”是可以理解的。因为回答“跌”可能会被对方占便宜。

13、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”

14、今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。

15、昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。我问：“这不是你光着让他画的吧？”女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”

16、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能了。” “哦？你还知道过期的不能用？”

17、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。

18、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

19、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？” “可以的，你要多少，我帮你切。 ” “不要皮，其他都要。”

20、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

21、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！

22、今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

23、现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行！

24、楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门禁，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，妹子心想这下省的钻了！然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”然后就麻溜的钻了过去，走了！留下妹子我在风中凌乱！

25、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…

26、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光，我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠…

27、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的？”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的！

28、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

29、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来……大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐，我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”

30、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

编后语：绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” “为什么？”“我想清静几天。”

怎样查找微信删除的聊天记录不被恢复

微信服务器不会保存用户任何聊天记录。所以聊天记录只保留在手机/电脑，如果手动删了就没了。

想要永久删除聊天记录,那么就要对登录微信的设备(手机/电脑)进行处理,只要存储硬件收到不可修复的损坏,那么就永远无法通过对存储进行修复从而恢复聊天记录。

麻烦请及时采纳回答,谢谢！

抖音上微信聊天记录怎么恢复 恢复微信聊天记录方法

怎么导出微信聊天记录？不知道大家在使用微信的过程中，有没有定期备份聊天记录的习惯，现在各项数据都直接保存于手机中，很容易发生丢失的情况，而且随着时间的积累，微信数据积累的也越来越多，很容易造成手机使用卡顿，因此导出重要的微信聊天记录是很有必要的事情，那怎么备份微信聊天记录呢？

微信聊天记录导出技巧：

一.借助电脑端微信备份

电脑端微信也是我们常用的一款工具，其中的“备份与恢复”功能就可以帮助我们完成聊天记录的备份操作。只需打开电脑端微信，点击左下角的三条杠后选择“备份与恢复”，再点击“备份聊天记录至电脑”，在手机端确认后选择需要备份的数据，等待数据完成完成即可。

二.借助“果备份”导出微信聊天记录

除了以上的方法，我们还可以借助“果备份”这款专业的苹果数据备份软件，这个方法可以一键备份设备中的微信聊天记录、短信、通讯录、照片等多项数据，此外果备份还支持在线数据预览和数据导出。

备份完成后点击左侧的设备图标，即可选择需要查看的数据项进入备份详情页，在这里我们点击“微信聊天记录”即可。

除了在线预览备份好的数据，还可以勾选需要的聊天记录，在右下角选择合适的文件格式，将聊天记录导出。

微信聊天记录怎么恢复？

微信聊天记录导出？以上的微信备份和恢复的方法你都掌握了吗？小伙伴在日常生活中，一定要养成重要数据备份的习惯，这样不仅给数据一份保障，也能给自己一份安心哦！

微信聊天记录怎么删除不能恢复

常见的删除方法有三种，每种对应的效果也不用，如果别人要恢复你的数据，最好用第三种.

第一种：打开微信右下角的我，点设置，点通用，再点清空聊天记录。这样是最简单的处理方式，但是风险也是比较大的，因为微信缓存区那么大，那么多的数据并不能保证完全的删除干净，只能平时简单起到清理微信作用，不建议使用，并且还会把所有数据都删掉，其他重要的数据丢掉就得不偿失了。

第二种：直接卸载微信。直接卸载的话就是破坏了微信的数据，将整个微信东西全部丢掉了。劣势显而易见，微信所有的数据全都没有了，包括平时保存的照片，客户信息都没了，并且也只是删除了手机当前你数据，如果懂手机的话，云端的数据还是完全可以恢复的。最主要的还是容易引起怀疑，让对方猜忌，更加相信有问题了。

第三种：想要彻底删除，又不想被对方发现，那第三种方法就非常适合你了。直接在苹果APP商店里面搜索“恢复大师”，点软件“隐私保护”这一栏，就会有专业的工程师跟你联系，给你深层次的处理，帮你做到彻底删除，还不会被对方发现，并且删除之后任何第三方软件都是无法恢复的。