求非常短(也不要短得只有几秒)的六年级搞笑相声或小品!

甲：我想，我永远不会忘记母校的美好，这一切都会深植我心 乙：我知道你很喜欢母校，但说你永远不会忘记，可是太夸张了 甲：一点都不夸张，母校的一切，我是这么的熟悉，记得这么清楚 乙：我不信 甲：不信你问，不管你问什么，我都能立刻告诉你 乙：那我问你，我们的校长？ 甲：黄虾蟆 乙：训导主任？ 甲：大面包 乙：教务主任？ 甲：侯宝林 乙：你的班级？ 甲：仁三 乙：导师？ 甲：老玻璃吴大胖 乙：谁？ 甲：老好人，吴德宝老师 乙：喔喔，那你最喜欢上 甲：体育课 乙：你最喜欢去？ 甲：福利社 乙：你没事就会 甲：唱歌 乙：你每天一定都会 甲：跷课 乙：每天跷课你还敢说你爱母校～ 甲：我是说，翘着二郎腿上课 乙：这样姿势可不好。

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。

李四：啥事啊？

张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。

李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？

张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！

李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？

张三：谁说我就不能发言。

李四：那你说啥啊？

张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？

李四：这就是你的发言？！

张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……

李四：行了，行了，这就是你的发言？！

张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。

李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？

张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。

李四：想了个主意，啥注意？

张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。

李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！

张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。

李四：思想工作？

张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。

李四：xo！

张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！

李四：还有主管？！

张三：就我孩子他妈！

李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?

张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！

李四：是吗？

张三：对啊！

李四：…这么说你儿子是个神童？

张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！

李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！

张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！

李四：考试结果咋样啊？

张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！

李四：时间长没关系，关键是要看成绩。

张三：成绩出来后是两个一，一个零。

李四：101？

张三：两条横线上一个零。

李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？

张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。

李四：你偷看？

张三：你猜我看见啥了？

李四：看见啥了？

张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！

李四：你儿子要干啥？

张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！

李四：啊！

张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！

李四：你别把孩子吓着。

张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…

李四：你要打孩子？

张三：还没打哩我儿子先说了一句话。

李四：啥话啊？

张三：君子动口不动手！

李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？

张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…

李四：你把电脑摔了？

张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。

李四：哎！

张三：这时我儿子又说了一句话…

李四：（模仿孩子）爸，我错哪。

张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！

……

李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。

张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。

李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。

张三：还不包括暗恋那五年吧。

李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。

张三: 向他去表白？

李四：不！约他去上网！

张三：上网干啥呀？

李四：在网上向她表白！

张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？

李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。

张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？

李四：想听吗？

张三：比较感兴趣！

李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。

张三：啥话？

李四：我爱你，狐狸精。

张三：狐狸精是谁啊？

李四：我那位的网名。我叫大马猴。

张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？

李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。

张三：——你想干啥？

李四：——投降！

张三：——是你投降还是美国投降啊？

李四：——我和美国都投降。

张三：——为啥啊？

李四：——因为正义，和平，爱情。

张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！

李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！

张三：你也知道体谅我呀？

李四：我爱你还来不及呢。我…要…

张三：咋哪？咋哪？噎住了?！

李四：不，网吧停电！

……

张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。

李四：网络的精神是自由，平等，共享。

张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。

李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！

张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！

李四：谁呀？

张三：联合国秘书长安南！

李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？

张三：张柏芝吧！

李四：去！是安南！

张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。

李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！

张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！

李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？

张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！

李四：我这不也是为大家嘛！

张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？

李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。

张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！

李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！

张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！

李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？

张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！

李四：发过来一段话？

张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！

李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！

张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！

李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？

张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！

李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。

张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。

李四：中国人？

张三

：而且还住我们家胡同！

李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！

张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！

李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！

张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！

李四：你损不损啊？！

张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。

李四：去！！

甲：人是越来越多。

乙：哎。

甲：来了不少啊。

乙：对。

甲：有住在前三门这儿的您算是近的。

乙：嗯。

甲：有远的啊。

乙：远的到哪儿？

甲：大兴的、昌平的。

乙：呵。

甲：海淀的、延庆的。

乙：嚯。

甲：上礼拜还有两位台湾的。

乙：哦，有时候有。

甲：散了之后拉着我的手啊：“郭先生啊，太喜欢听相声啦。”

乙：哦。

甲：“好啊，不过很抱歉呐。”

乙：怎么啦？

甲：“我得赶紧回台湾啦。”

乙：哎哟，得走。

甲：“有机会再听吧。”

乙：啊。

甲：“时间不早了，一会儿走啊105就没车啦……”

乙：这台湾人在北京住店呢。

甲：哦，他……他得倒地铁去你知道吗？

乙：咳！

甲：说明什么呢？

乙：说明什么呐？

甲：说明大伙儿喜欢听曲艺。

乙：对！

甲：喜欢咱们这传统文化。

乙：哎。

甲：当然啦，不能完全要求。

乙：怎么呢？

甲：有人不喜欢相声。你跟人家着急？

乙：也不能那样。

甲：那就不对了。允许您不听，不来没事儿。

乙：哦。

甲：打发人把票钱送来！

乙：你财迷啊你？

甲：人也不来票也不来这就不合适了这。

乙：这有什么不合适的！合适，就这样。

甲：是不是啊？有的人不喜欢这个。

乙：有的人不喜欢。

甲：喜欢养花啊，养草啊。

乙：各有所好。

甲：看个电影啊……每个人的爱好不一样。

乙：那是啊。

甲：就拿后台来说。

乙：我们后台几位？

甲：四位老先生，每个人都有自己的特点。

乙：各有各的爱好！

甲：李文山李先生……

乙：李先生好什么啊？

甲：好吃。

乙：这人是嘴馋。

甲：嗯，你瞧，好吃。大饼卷馒头就着米饭吃。

乙：咳！得多少粮食啊！

甲：嗯，今天来的时候，一进门我一瞧，嚯！

乙：怎么啦？

甲：提溜着四斤切糕。

乙：这干嘛呀？

甲：我说：“您拿这干嘛呀？”

乙：是啊。

甲：“一会儿饮场用！”

乙：咳！渴了都吃你看这玩意！

甲：饮场饮到这份上也算古今第一人了。

乙：要不那么胖呢。

甲：邢文昭邢先生，好喝酒。

乙：好喝点儿小酒。

甲：离不开酒。那天喝多啦……

乙：怎么样？

甲：拿筷子当鸡爪子愣吃一根半！

乙：呵！这筷子也糟点儿。

甲：王文林王先生……

乙：他好什么呀？

甲：好搞对象！

乙：这怎么证明啊？

甲：这一辈子搞了七万多个，但是没成功啊，失败一次呢，拔下一根头发作纪念。

乙：噢！

甲：老了老了安定下来了。

乙：怎么啦？

甲：都拔干净了。

乙：没得拔了。

甲：张文顺先生。

乙：我好什么啊？

甲：好打牌。

乙：哎，就这么点儿爱好。

甲：可不是赌博。

乙：不赌。

甲：玩儿！

乙：对，玩儿。

甲：也不上外边赌去，家门口街坊。

乙：街坊四邻。

甲：张奶奶，王奶奶，李奶奶，赵奶奶，孙婶儿，二姑，三姐，四舅妈。

乙：我那儿是三八麻将俱乐部。

甲：哎，好啊。

乙：都是女的？

甲：好啊，您这个值得表扬。

乙：怎么表扬啊？

甲：替国家分忧，解决中老年妇女就业问题。

乙：都赢我钱，算跟我这儿补差啦，是不是？

甲：这个不管是扑克也好，麻将也好，牌九也好，它本身是个娱乐的工具。

乙：哎，这就是娱乐。

甲：千万可别赌。

乙：对。

甲：古话说得好啊。

乙：怎么说？

甲：久赌无胜家。

乙：这话不假。

甲：喝酒是喝厚了，耍钱耍薄了。

乙：在论的嘛。

甲：喝酒的时候啊，都愿意对方多喝。

乙：都互相劝酒。

甲：越劝越热乎。

乙：哎。

甲：交朋友嘛，耍钱不行。

乙：耍钱怎么啦？

甲：都恨不得对方输钱。

乙：谁都憋着赢。

甲；自己多赢钱。

乙：哎。

甲：有的人指这吃啊。

乙：嚯。

甲：指这吃。

乙：还有这路人？

甲：这叫什么呢？

乙：这叫什么啊？

沅：刘晁沅

蓉：其实，咱们刘家姐弟可不是青青菜菜就出来露脸。

沅：没错，除了妈咪提供的奖金，可还有三大条件。

蓉：嗯！这不先说清楚，我们恐怕要被说成「抢钱一族」。

沅：首先，要有好剧本。

蓉：这剧本妈咪写的，没得挑！

沅：再来，要有个气派的舞台。

蓉：狮湖国小的礼堂，一级棒！

沅：最后，这场合要意义非凡。

蓉：为退休师长举办欢送会，这意义非比寻常！

沅：所以，我们就来了。

蓉：嗯，不过，今天的题外话要就此打住，赶快进入主题。

沅：好，今天是来为即将退休的师长说一些祝福的话。

蓉：今年有九位师长要退休，咱们先来介绍介绍。

沅：应该的，这让我来说。一心二圣三多四维五……

蓉：「等一下」（日语）你这是「高雄市道路介绍」吧！应该是…一新二天三元四莲五贞六芬七卿八萍九德。

沅：大家好像都听得「雾煞煞」（台语），我们应该要郑重介绍一下。

蓉：嗯！一新…是陈显新老师；二天…是何钧天伯伯。

沅：三元…是谢埙元老师；四莲…是黄锦莲老师。

蓉：五贞…是林淑贞老师；六芬…是蔡素芬老师。

沅：七卿…是江炳卿老师；八萍…是王瑞萍老师。

蓉：九德…是服务年资最久的李文德老师。

蓉：其实，别看他们都很年轻，他们每一位在教育工作上的时间可都相当的久。

沅：有10年吗？（比出双掌）

蓉：（也比出双掌）比这样还多呢！

沅：哇塞！20年！！

蓉：嗯！事实上，这些师长们在教育工作上的时间几乎都超过25年，其中，李文德老师已经服务满36年了。

沅：36年？那时候…爹地1岁，妈咪还在阿嬷的肚子里，那…我们在哪里呀？

蓉：ㄣ…应该还在天上玩吧！

沅：哇！如果一个人用25年来算，9个人一共有（比著手指头算）……

蓉：别比了，就算是一百只脚的马陆来，也不够算。

沅：我去拿计算机。

蓉：别忙了，妈咪的剧本上早写了，一共268年。

沅：268？有没有算错呀！

蓉：诺！这上面写了，是人事主任谢阿伯（台语）算的，「第一名算的，整丛好好，没错啦！」（台语）

沅： 268年！那他们教过的学生不就更多了！

蓉：是啊！用「成千上万」来形容，还嫌太马虎了。

沅：我知道，可以说是「桃李满天下」了！

蓉：ㄟ…这次你可说对了，而且，有许多桃子、李子，都已经又生了小桃子和小李子了呢！

沅：还有，很多学生在他们爱的教导下，长大后也当了老师。

蓉：所以，这真是一件伟大的工作。

沅：能圆满这份工作，真是有福气的人。

蓉：虽然大家都会因此而舍不得和想念。

沅：但是，却也为他们的福气感到高兴和深深的祝福。

蓉：祝福这些师长们在退休后的日子里，天天都很平安。

沅：天天都很健康。

蓉：天天都很快乐。

沅：天天都无忧又无虑。

蓉：刘昕蓉

有关网络的小品剧本

（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大du了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。

有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

（放学铃响）

网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

女同学：你要想逃课了？

网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

女同学：逃学、上网还不算什么？

网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

扩展资料：

中国的戏剧小品形态各异，主要分为：

1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。

2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。

3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。

这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。

4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。

5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》；

电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。

小品《互联网体检》引热议，这些互联网模式真正带来了更好的体验吗？

互联网络带给我们的好处有：

1、开阔视野，及时了解时事新闻，获取各种最新的知识和信息；

2、加强对外交流，可以与网友聊天，倾吐心事，减轻课业负担，缓解压力等等；3、促进个性化发展；

4、拓展受教育的空间。网络现今无处不在，网络是一个奇妙的世界，具有无穷的魔力，可以让人发生巨大的变化，关键是如何利用它，“水能载舟，亦能覆舟”分清网络带来的利弊，趋利避害，做一个好水手，扬帆起航。

互联网给我带来的弊端：在享受着互联网带来的便利的时候，开始突然警醒，那些被互联网经济打垮的出租车司机，实体店店主，蔬菜水果商贩，曾经我以为他们的衰败是经济转型的必然结果，现在才发现所谓的“经济转型”并不是完全向善的进步。如果我们再不和他们站到一起，下一个被打垮的可能就是我们自己，下一次“转型”摧毁的也许就是我们的行业。

过去的两年，共享单车爆雷，长租公寓爆雷，瑞幸咖啡爆雷，而在爆雷之前，这几次“让生活更加便利”的经济转型分别波及了自行车零售行业，房屋租赁行业，传统咖啡饮料行业。这几家公司上市圈完钱就跑，一边落荒而逃还一边伤及无辜，留下押金血亏的用户和无家可归的租客自力更生。

资本作恶很可怕，但是除了资本作恶，更可怕的还有技术作恶。