前几个晚上去图书馆，在门口遇到了追我的那个学长，他问我自己吗？男朋友呢，我不知道怎么回答他，他就继

那学长这么说你不见得就真的是喜欢你，如果你真跟男友分了，你信不信他也不会做你男朋友。

而我知道你肯定是喜欢学长的，正常一个有男友的女生看到这种发言，立马会觉得反感。而你没有。

所以从理性角度来讲，肯定是你现在这个男友你该好好珍惜，并且想办法把自己的心彻底转移到现在这个男友上。那么当然学长那边根本无需理睬，更别说想怎么回复了。

而从跟随心走这个角度来讲，你可以直接来句“切，那我真分了你敢接手吗？” 然后他肯定会回复“敢”。 然后你就说：“那你做我备胎吧。” 然后就看他怎么回复。这个问题相当棘手其实，你必须结合对他的了解再去根据他的答案判断他是否真的喜欢你。

把学长当学姐聊了半个月是种什么样的体验？

我觉得这是一件非常无语和非常尴尬的一个体验吧。你竟然把一个学长当学姐聊的话，就证明你以为他是一个女孩子，并且是对他有意思的，才会这样天天去跟他聊天。本来你是想要谈一场甜甜的恋爱的，没有想到面对的竟然是这样的一个情况，也真的是非常的搞笑加无语了。

不过我也蛮好奇，为什么会发生这样的事情的，因为你加了他的联系方式的时候，你应该是认识这个人的呀，那怎么会搞错呢？你连性别都没有搞清楚，你就想要去追别人，是不是太过于轻浮了？如果说是加错人了的话，那么你们在刚刚加上的时候，应该也会去说一下自己的名字吧。所以你们能够出现这样的一个情况，我觉得真的是非常的搞笑，而且特别的稀奇，这个几率真的是太低了。

我不知道他对你是什么样的意思，才会这样天天跟你去聊天，但是你对他肯定是因为有好感，想要跟他在一起，否则的话，也不会天天浪费时间跟一个人聊天了，但是他的心里怎么想的，我还真的不是很了解，因为你把他搞错了，不代表他会把你搞错。可能他根本就知道你是谁，可是还是每天跟你这样聊。说实话，这不禁不让人遐想连篇，我怀疑他是不是对于你也有意思。

这种情况就典型的是跟网聊是一样的，为什么有那么多的人被电信诈骗，骗了很多的钱根本就没有见过面，不知道对方是男是女，就跟人家拼命的你侬我侬，还拼命的转钱，最后被骗的倾家荡产。所以我觉得不管是在校大学生还是中年人，都不要随便相信网络上的陷阱。如果真的想要谈恋爱，就大大方方的去跟人告白。

一个学长说你要搞事情啊,我该怎么回搞笑

学长入没入学生会哦啥的，你也可以多接触一下，学长有什么兴趣爱好，跟你相同的，让她知道你也很擅长，让他先认识你，先聊个天当个朋友啥的，然后聊天里不经意的说你要出国，这样他就会说我也是，二人找到共同话题，就能对未来展开联想，跟学长相处的时候，每个细节都尽量注意，但是也要自然，别太装太假，把你的优点都让他看到。 最后，学长是个优秀的人，必定也喜欢优秀的女孩，喜欢这样的人，自身要对自己有个很高的标准，这样他才能注视到你。 希望你跟这位学长终成眷属！不要胆怯，喜欢就要勇敢的追上！幸福要靠自己争取！当然也不能把事情想的太理想，做好最坏的打算，尽最大的努力，这将是一次很好的人生经历！加油！

谁讲几天笑话来听听

1.一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……” 2.列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！” 女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！” 3.聊天记录： 男：美女晚上有空吗？ 女警觉的回复：你想干吗？ 男：想！ 4.小强晚上经常到学校操场练习跑步。 一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈…… 就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？” 女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着：下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！ 5.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。 那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” 6.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。 室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？” 于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……” 7.一女急入，小声问道：“有那个…那个事后的那个……一次性的药吗？” 店员：“是毓婷吗？” 女：“是吧…” 店员：“要一颗的还是两颗的？” 女：“有什么区别？” 店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。” 女：“那要两颗的吧…” 8.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。 可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！” 9.一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！ 学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：“啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！”然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会……哇哈哈哈!! 真是天助我也！于是，便把自己梳整一下，很淑女的走近学长说：“…啊…学…学…长！…湿…了……进来吧！…快…” 10.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，姑娘就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问姑娘：“有奶吗？” 姑娘脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。” 11.美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里?我们马上审问他。” “不行！”女间谍说，“非再等10个月不可。” 12.夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样爱吃。” 丈夫说：“吃了这东西，JJ会硬的象铁棒子一样。” 妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？” 妻子说：“我吃了，那地方像铁箍子一样。” 13.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？” 男孩大笑…… 女孩知道自己问的不得当，脸通红。 忙改口：“我是问你有多长啊？” 男孩晕到…… 14.自古以来弱智人多，在清朝时期，民间有这么一对夫妇近亲结婚生了一个儿子，没想到儿子竟是弱智，是个傻子，但他家里很有钱，小的时候也就那样了，但人长大了也要成家的，傻子也不例外，但是父母担心傻儿子新婚之夜该怎么过，这时其父想到的是傻儿子的二大爷，这人独身一人经常去怡春院闲逛，于是其父就让傻儿跟他二大爷去逛逛，其二大爷到了地方就告诉老鸨子：“给我来两个姑娘！” 这时老鸨子一看是长客二话没说叫了两个姑娘带着这两个人进了房间，傻儿看得目瞪口呆，这时其二大爷说：“看好了啊！教你新婚之夜做点什么！” 随机对着两个姑娘说：“把上衣给我脱了，裤子也脱了，Nei衣Nei裤都脱了。” 两位姑娘话都没说就按说的办了，这时傻儿就傻嘻嘻的说：“嘿嘿，二大爷我知道怎么做了！”随后就跑回家告诉了其父母！ 新婚之夜，傻儿喝的酒也不少，随后进了洞房，对这妻子大吼：“把上衣脱了，裤子脱了，Nei衣Nei裤全脱了！” 这时妻子二话没说就照办了，过了老半天也不家其丈夫有所举动，说：“你想冻死我啊？！” 没想到傻儿说了一句话，让妻子当场晕倒！ “你等着我叫我二大爷去……” 15.母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。 医生建议道：“没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。” 第二天早上，餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧着脸说：“妈咪，这么多我怎麽吃得下？” “小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ” 16.有哥仨，老大好赌老二老三好Piao。 一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：“他们俩总在外找姑娘不回家。” 老大说：“他们到这步全是你俩给逼的。” 老二媳妇说：“我没！” 老三媳妇也说：“我也没逼！” 老大一拍桌子大喊道：“对了，你俩都没逼他们不找姑娘找啥！？” 17.大学有一哥们儿从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是Chu女！” 这招儿还真灵，大家都拿他没办法。 这天，他又故计重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是Chu女！！！” 平日少言寡语言语的宿友这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……” 18.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。 我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，嘿嘿！！” MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！” 19.一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：“你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。” 20.班里有个女生，Se狼一个，网聊昵称叫“拒绝”。 有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？ 21.女友问：“为什么女人会有月经？” 答：“因为男人也要休息！” 22.院长出差，路过精品Nei衣店，想给老婆一个惊喜！！！ 服务员：“先生，您买些什么？” 院长：“帮老婆买件Nei衣。” 服务员：“请问贵夫人穿几号Nei衣？” 院长摸了摸头，憨憨地说：“我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边Ru房）两只手又不够。” 23.一农民工在街边买“艳照门”的照片被警察抓回派出所，警察拿照片问农民工：“这里的照片哪些是你看过的？”农民工看了后说：“这些我都没看过。”警察找不到证据，只能训斥农民工，准备放其走人时，一警察问到：“谈谈你这次被抓的感想。”农民工想了想说：“作为一个农民工，对张柏芝的认识能够达到谢霆锋的高度，值！” 24.一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄Se、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？” 老头回答：“是啊，有一次我X过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。” 25.小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时，他走进告解室对神父说。 “神父，我有罪。” “是的孩子，告诉我你做了什么？上帝会释免你的。” “神父…我小时候…看见一只小母狗…而且路上没有人…所以我很调皮地去摸小母狗的MiMi。” “嗯…这没关系…你那时还小…不懂事…小Case。” “神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹S床了。” “孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。” “神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事S床了。” “这实在是很不好的行为。” “神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈S床了。”…… “神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿…所以他开始寻找神父。 “神父你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。 “神父，你为什么躲在这里呢？” “抱歉…孩子，我突然发觉这里只有我一个人……” 26.部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！ 后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。 等到里面的MM出来，一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！ 当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！” 27.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母猴和他说：“下面羊（痒）死了。” 参考资料：