找个搞笑的电话对话..有段时间了的

你好，我想咨询一个问题。”

“请讲！”

“我有一张卡，被我家猫给吃了。拿出来还能不能用呢？”

“那你只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡了！”

“不是，你事先告诉我还能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，你要是不能用的话，把猫宰了还浪费我家一只猫对吧？”

“您好！那这样的话建议你还是不要宰他了，建议你拿上你的身份证去营业厅补上一张卡就可以。”

“问题是我的卡150办的，我家那只猫30块钱买的。”

“可是您补一张卡的话是40块钱。”

“补卡？”

“对，号不变。”

“号不变？”

“对，就去移动营业厅，拿上您的身份证再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”

“那你说我家那只猫会不会有什么不良反应？”

“您好！这个我就不太清楚了，这样需要您领着猫去看病。”

“那你刚才那位同事呀……”

“您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话，咱们这边给您处理不了的。”

“我家那只猫它叫M-Zone人。”

“对，那，那也不行的。”

“那咋不行了，我都给她起了动感地带名字了”

“即使是他叫周杰轮的话也是没有办法帮您处理的。那只能是您自己来，去看一下的。那您卡出现问题我们以东营业厅和1860能给您解决，那您猫具体怎样的话，我们肯定是没有办法来给您解决的。”

“问题它是移动的卡。”

“您好，先生，您觉得这样有意义吗？”

“不是，我就是特奇怪，你这是啥意思？”

“我没有什么意思，您觉得您有什么意思呢？”

“那您都说了，那猫具体……”（有些激动）

“别着急，慢慢说。”

“……”

“先喝口水。”

“猫具体怎么样，咱们这边肯定是没法给您处理的。”

“我知道你处理不了，我就是让你给我点建议。现在该怎么处理呀？”

“那我现在可以建议你拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”

“那然后还得考虑猫的呀。”

“那猫就没有办法了，我这边就……”

“怎么没有办法，”

“您好，那我这边就帮不了您了，那您带上猫去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了”

“那要不你把周杰伦的电话号码告诉我，我给他打电话”

“您好，您认为1860可能有他的电话吗？”

“你们不是合作伙伴吗？”

“那我们这边也没有他的电话的。”

“你肯定有。”

“你好，很抱歉没有。”

“骗人呢，你长这么漂亮一个小姑娘还骗人吗？”

“请问你还有其他业务要咨询吗？”

“有。”

“请讲！”

“我的猫怎么办？”

“您好，如果您重复这个问题的话，我没有办法回答你。”

“那我不重复了，那我这张卡怎么办呢？”

“去移动营业厅办理补卡就可以的。”

“拿上猫，让他给我解剖了，拿出卡来？”

“……”

“是吗？”

“您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？”

“那你说咋样，我现在着急。现在第一是那张卡用不到，第二是怕猫噎死。”

“您好，那这样的话，您就拿着……”

“你不用老是你好，你‘喂，喂’就行。我听了怪不好意思的。”

“为了表示对你的尊重，我们不能这样说的。”

“我这烂人，你不用尊重我。没事，说。”

“没有别的办法，如果您没有别的问题咨询的话，请您挂机。”

“你这还还还让我挂机了，你这是什么服务态度？”

“您好，我就是说该说的给您说了，……”

“我跟你说，这就是完全是你们的责任，谁让你们的卡做得那么漂亮，猫就吃了它了对不对？”

“您好，那您没有看管好猫，那他要吃了别的东西咱们都能处理吗？”

“别的东西都没这张卡漂亮你知道吧？谁让你们把卡做得那么漂亮呢，都怪你们。”

“那您可以把它弄得不好看一点。”

“拿剪刀把它剪开？”

“您好，我希望您不要再跟我谈论这种事情了可以吗？”

“那你谈论啥？我现在就这个问题，别的问题我也不找你对吧？现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了。”

“那您无论去那里，无论去那个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？”

“营业厅能解决了我就不打电话给你了。营业厅解决不了我才打电话找你解决嘛。”

“那这样1860肯定给你解决不了问题的。”

“你们解决不了问题还闹什么咨询台？”

“您好！不是说我们解决不了问题，使您这种问题我们没有办法来给您解决的。”

“你们就是想尽一切办法解决顾客的问题呀。不能说简单的问题，那难的问题留给谁？让我打联通，不可能啊，不管简单难，都得解决，我是你的消费者，说白了就是你的上帝对吧，你对上帝，你现在对上帝都不终成了，你还要咋了？”

“你好，首先咱们解决问题是要有理由的。”

“不要再和我说你好了。”

“咱们解决问题是要有一个度的对不对？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您解决的。”

“你们？你们的规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题对吧？”

“是的，没有的”

“那不就对了，你要写了我就不着你，你要没写就得给我解决了。”

“那拿上您的猫去一趟移动营业厅……”

“移动营业厅没你态度好，我是说你们过来人看一看还是我去找你们。”

“我们这边不需要过来的。我们解决什么问题的画都是通过营业厅的。”

“你让我去哪个营业厅？”

“###营业厅”

“###的小偷太多，我怕把我的猫偷了。”

“那就到您附近的营业厅就可以的。”

“我去吧，那个女的态度比你还凶呢，”

“那如果他不给您解决的话，首先的话这个问题，拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的。”

“我家猫没身份证。”

“您好，您是给您补卡呢，还是给猫补卡呢？”

“我给……我现在不是补卡的问题，我现在猫咋办？”

“您好，猫怎么办，跟我们没有关系的。”

“肚子里有你们的卡，怎么能说跟你们没有关系呢？”

“那卡式您让他吃进去的，跟我们没有关系。”

“我有病吗，我喂它猫食，我还喂它卡吗？”

“那具体它是怎么吃进去的，我们肯定不清楚地，那您也不能把这个责任推到移动公司来对吧?”

“我不是推到移动公司，问题是他吃掉你们的卡了对部对？现在事实已经摆明，他肚子里是移动的卡，不是联通的卡，对不对？这个事实已经存在了。”

“那它就算是吃了一张移动的卡，移动就要为它负责人吗？”

“不是负责任，你给我解决，我也没让你负责任阿。解决了就没事了，咱们双方都和气一点。解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了。”

“您好先生，首先您现在不是解决问题的一个态度。”

“我咋不是解决问题的态度，我拿猫去营业厅，不可能吧？营业厅态度那么差，我向投诉她了，没看清楚她的牌号也不知道他叫啥。你说你们的服务态度已经对我造成不良影响了。”

“您好！于情于理咱们这边肯定是给您解决不了的。如果您拿上身份张去补卡，他不给您补卡，这肯定是他不对，我们这边一定会严肃处理。但是猫具体怎么样的话，咱们这边肯定是没有办法解决的，这到哪里都是说得过去的。”

“在你认为我家猫肯定没有你的卡值钱，但是在我看来我家的猫比你们的卡值钱，咱们看问题的角度不同。你们的卡可以为你的创造受益的，我的猫肯定为你们创收不了啥利。”

“你不要老是把卡……我现在补不补卡无所谓，我关键是猫怎么办呢？”

“……”

“……”

“您好！那猫具体为什么吃了您的卡，那肯定是您自己的管理不当。就是说这只猫……”

“我把卡放到桌子上，它自己吃了，你说怨谁？怨桌子，怨我，怨卡，怨猫？”

“那您就找移动公司吗，就是因为它是移动公司的卡吗？”

“对呀，它要是联通的卡我就打联通的电话了。对吧？我肯定不会找你。”

“没有办法来帮您解决的。”

“那你解决不了问题你就关门吧，你连这个问题都解决不了还啥？不能说遇到困难的问题就推托，遇到简单的问题才解决。”

“您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……”

“我这不是无理啊，我家猫吃了移动的卡，给你打电话你不管，你说这是谁没理？”

“那您就去移动营业厅好吗？咱们这边没法解决。”

“我去了，人家那儿不行。要不你把你们董事长叫下来，把他电话号码告诉我我给他打电话。你们投诉的电话是多少。”

“我们没有，1860就可以受理的。”

“受理？意思就是由你来推托我是吧？”

“您好，我不是推托您，如果您认为我解释不合理的话我可以向上级领导来反映这个问题。”

“那你叫你上级领导来。”

“那您现在只能是留下联系方式，我们给您……”

“我没联系方式，我卡都让猫吃了，我去那里留下联系方式啊？”

“现在就可以。”

“你把电话打到猫肚子里，我能接吗？”

“您好，那您现在不是把电话打过来了吗？还是可以有联系方式打进来的是吗？”

“我这只能接不能打，”

“好的，可以接就够了，我们打给您！”

“你们说话我都不相信，我现在对你们产生怀疑了，我下一步准备换联通的卡了，我跟你说你又少了一位顾客。你别以为少一个无所谓，我们中国很多顾客，你别这么想，你们的顾客也是一个一个的积累起来的，也不是一下子就这么多的。你丢失一位就是丢失一位了。”

“您好，我没有其他意思的。就是说是如果你对我的解释不认可，我只能是做到这么多对吗？”

“你等一下，我请问你什么学历？”

“我的学历跟咱们业务没有关系的。”

“你可以透漏点吗？是本科还是专科？”

“我没有必要回答的，因为现在咱们谈论的是业务的。”

“那你现在业务业务处理不好，让你叫领导你也不叫……”

“您好，不是我不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……”

“我现在时间很充足，我家的猫准备送火葬场了。现在已经迫不及待了你知道吧？”

“你到时候你让他往火葬场打电话找我吧。”

“那您现在，我只能说我挂吊我的电话过去找他。”

“别挂电话，现在找他去！电话费我掏，当然这是免费的电话的是吧？”

“对！”

“免费的我等着就行了，”

“我现在没有办法来联系他的……”

“你站不起来？”

“您好，我需要过去告诉她，我们领导处理事情，他也是需要一个一个用户一个用户的来进行回复。然后我告诉他以后，他会给您回电话的。”

“你被告诉我偌大的移动公司就一个领导啊。”

“领导的话肯定是有好几个，向我们这边值班经理也是有好几个，肯定不可能所有的人都在……”

“我这生命关天了，你说是谁重要？”

“您好，那这样我稍后把您这个问题反映给她，他肯定会给您来处理的。”

“你算了，我等你吧，你说多长时间吧？”

“稍后，尽快！”

“尽快？2秒钟够不够？”

“尽快，我只能说是尽快！”

有哪些搞笑的聊天记录？

上大学的时候有一次系里让交书费，但是快到月底了确实是没有多余的钱了，只能厚着脸皮跟老爹要钱。

我：爸爸我们要交书费了，169元。

......

......

......

等待许久后还是没有回应

我又发：要不我出一半，你帮我出一半？

我爸：好

我？？？？？？？我真的是亲生的吗？

有哪些令人窒息的搞笑聊天记录呢？

1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

2、“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”“我……我得了炎症。”“哦？什么炎症？”“拖延症……”

3、你必须给我加薪！一个人对他的老板说，现在有三家公司找我呢。是吗？老板问他，是哪三家公司找你？电力公司、电话公司还有煤气公司。

4、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。

5、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

6、有个同事烟瘾很大，却从不买烟。今天二货同事又找偶蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你TM的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了…

7、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

8、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”

9、网购咨询中，“亲，有什么能帮到您的吗？”“用我家铁观音和你换衣服要吗？”“亲，我是客服哦，帮老板卖衣服的，喝不起铁观音啊！”

10、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

10086客服的搞笑对话

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？

阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？

10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。

阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。

10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？

阁少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.

10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？

阁少：没事就不可以打电话了吗？

10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。

阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？

10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.

阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好..

10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。

阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？

10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？

阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。

10086服务台小姐：（吐血）请您讲。

阁少：第一。万里长征一共走了多少里。

10086服务台小姐：2万5千里吧。

阁少：第二，参加人数多少人。

10086服务台小姐：8万6千人吧。

阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？

10086服务台小姐：.................................................

阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。

10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。

阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。

10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？

阁少：说来听听。

10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！

阁少：北京，下一个问题。

10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？

阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。

10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。。

你在和淘宝客服聊天中，遇到过哪些搞笑对话？

有一次，客服妹妹在回复中喊我“亲，....”然后我跟她说，不要这样子，我老婆看见会不高兴的，谁知道我的好言相劝（一脸正义）没有得到重视，晚上我老婆大人回来用我的账号逛淘宝，谁知那淘宝客服妹子刚好给我发了一个商品的链接，还配文“亲，再次购买我们的这款产品会让我们的关系亲上加亲哟！”结果幸好我老婆大人大度，女人心海底针，但我怕她生气，就在她面前发誓“我以后再也不在淘宝上买东西了，我去京东！”为了爱情，我也是豁出去了。