分手后看以前的聊天记录心情没有起伏是放下了吗？

应该是已经放下了。如果你没有放下的话看到以前的一些记录,你的思想肯定又会被带回去的。那么现在看了没有反应，说明你心里已经放下了这一段感情。可以开可以开始一段新的感情啦。

有几百页聊天记录，但是分手后想复合怎么办

有几百页聊天记录，分手之前的还是分手后的。有错要认，道歉要及时。虽然不是一厢情愿能决定的，但是自己有所主动也很重要。用诚心去打动对方。有心挽回用心努力~

用心了解原因，才好对症下药。可能对你不满意，可能有所顾虑，努力提升自己，证明自己就是最适合对方的人。

恋爱的重点就是要有共同语言！了解对方的兴趣，自己也培养那方面的爱好，只要两颗心都在努力靠近就好。恋爱就是相互了解的过程，要有交集和交流才会有发展~

爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

不任性，学会迁就容忍，学会受委曲，不能两个人都倔，他不让步你就让步。

当相处不好，没有共同语言彼此不适合，就没有必要勉强自己，继续维持也只能是累人累己。更不要过分纠结。

和男朋友分手了，看到之前的聊天记录，好难过。

只有靠时间治愈伤口了，时间会慢慢淡忘一切的，只要自己放下心来，不去在想他了，

也不要在去寻找以前的回忆，不要再去看那之前的聊天记录，越看就会越难受的。。

想开点，尽量转移注意力，做一些自己感兴趣的事。。可以听听歌，建议不要去听情歌哦。如果你想找个人聊天，我可以做的观众的。。

重新整理下自己，开始新的人生

希望帮到你

祝你幸福

努力在寻找自己新一段感情的开始

加油

2017各种套路段子聊天记录(2)

一些整人的套路段子【精选篇】

1、第一次上课

老师说把mouse移至屏幕中

结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

“早晨出操：，

吃饭：,

站军姿：,

五公里越野：,

战术课：,

挖战壕：,

会操：,

站夜岗：

操课：.”

教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不假思索，脱口道：“整人专家!”

教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

4、用户：我怎么总是上不去网啊!

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

客服：!!!!!

5、A：你知道HTML是什么吗?

B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子【搞笑篇】

6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

......

7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

4.不准再问我：最近过的怎么样?

5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

......

8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

我朋友就想分手了,非要啦这我去

说壮胆见了面

就说:自己是同性恋一直喜欢我我草

我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

今天的分手不意外。。。。

沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

临上车的时候

这哥们来了句：

“你以为都是假的?”我去你大爷的!!!!!"

10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

平?!!

施工队：……(日月光华)

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

在咱楼还能有女生戴得上!""

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用

剪切!""(我爱南开)

4.MM：前几天我生你的气了!

......"

一些整人的套路段子【经典篇】

11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

......

12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

......

13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

......

14、客服：您好，请问有什么可帮您?

用户：请帮我转人工台!

客服：………(把我当机器人?)

15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

“妈妈，这是什么?”我问

“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

“我不是早给你批了吗?”

“您看……”

局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;银行卡号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

......

19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

某君丢车数辆,气急败坏.

无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

......"

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和前任分手时的聊天记录登热搜，大家会保留和前任有关的东西吗？

大部分的女生不会保留和前任有关的东西，大部分的男生会保留和前任有关的很多东西，尤其是一些值得纪念的物件。

这可能就是男生和女生之间的区别吧！女生看到男生保留前任的东西，第一反应是生气、毁掉。男生看到女生保留有前任的东西，一般会选择让对方收起来，收到自己看不到的地方。

在曾经以写信为沟通方式的时代，有很多男生会把前任所写的信全部收起来，完好无损的保存在一个箱子里面，并且这个木箱子要用锁锁住。

即便是在以后的数年里面，不会打开这个箱子看这些信件，但是作为纪念品，男生不会选择主动的去毁掉这些东西。

女生往往会在感情破裂以后，某一个时间段里面，会选择销毁和前任的所有东西，甚至想要把前任送的东西再送还回去。

能一直保存前任电话号码和聊天记录的人，目前为止我见的人不多，只有一个。

后面也会因为换手机，或者是手机丢了，然后这些东西全部找不到了。

想要把这些东西全部忘记，丢在一个落满尘埃的角落，最好的方法就是开始一段新的恋情。并且这段新的恋情，带给自己的都是美好的时光，那么美好的时光就会使人忘记前任和他/她的一切。

人有一个好习惯，就是一旦一个习惯养成以后，就会代替以前的习惯；人也有一个坏习惯，就是很容易被现如今的习惯所改变。

这就是为什么有很多人在失恋了以后，希望赶快开始另一段恋情的原因。