情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子汇总六十条

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇一)

1.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

2.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

4.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！

5.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

6.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

7.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

8.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

9.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

10.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

11.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

12.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

13.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

15.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

16.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

17.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

18.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

20.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇二)

21.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

22.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

23.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

24.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

25.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

26.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

27.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

28.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

29.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

30.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

31.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

32.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

33.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

34.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

35.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

36.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

37.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

38.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

39.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)

41.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

42.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

43.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

44.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

45.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

46.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

47.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

48.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

49.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

50.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

51.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

52.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

53.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

54.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

55.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

56.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

57.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

58.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

59.连我都不要，那你要什么，要饭吗？

60.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

急求微信朋友圈里分享的笑话！冷笑话就别回了！谢谢！

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

羊说：‘ 不。THANKS’

老板不死心又问： 真的不要吗？’

羊说是的

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

求轻松幽默的聊天对话.

考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句 出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了

男追女微信聊天记录

男追女微信聊天记录

男追女微信聊天记录，在追求女生的时候是要讲究一定的方法和技巧的，刚加了陌生女孩微信，要学会聊天才能够打破你们之间的陌生感， 下面整理了男追女微信聊天记录。

男追女微信聊天记录1

一、信息交换和价值展示

信息交换和价值展示可同时进行，在聊天初期男生将自己的高价值信息透露给女生，让女生对你有一个大概的了解。

同时还能降低女生的防备心，消除陌生感，令你们快速熟络起来。

和妹子聊天，妹子对你的回应总是很差，甚至很容易聊天死。这都是因为妹子对你没兴趣的表现，归根结底是自己的吸引力不足导致的，这就要兄弟们建设好自己的展示面了。但是有些兄弟展示面做的还不错，但是不会聊天，导致妹子最开始还是很乐意跟你聊天互动的，但是越聊越不想搭理你，这就是情商低的表现。

二、设立框架主导聊天

设立框架的目的是为了筛选女生与树立人设。

通过价值展示铺垫后，再利用框架去主导聊天，可有效地圈出可发展目标，并让女生对你产生兴趣。

三、欲擒故纵建立吸引

和女生聊天最大的禁忌就是暴露需求感，一旦对女生释放“我喜欢你”，“我要追你”的信号，你基本上就被淘汰出局了。

相反，如果你在和女生聊天时表现出一副无所谓，不为所动的样子，女生则会被你所吸引。

四、释放可得性成功收网

当你对女生建立起强吸引后，女生会由从被动变主动，每天都来找你聊天，甚至是聊一些暧昧话题。

这时候你就可以对她释放可得性信号了，暗示她“你来追我就有机会得到我”。

只要你能做到这四步，那这个妹子基本上是逃不掉了。

男追女微信聊天记录2

一、男女日常幽默聊天对话

1、做吗？不好意思，打错了，在吗?

2、世界那么大，我们却有缘一起熬夜。

3、朋友说，我只要提到你，眼睛都在发光。

4、你妈妈没教你吗？我喜欢你，你得睡我。

5、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

6、下辈子我要当女人，嫁给一个像我这么好的男人。

7、你这么可爱 ! 被大风吹到我怀里，我是不会还的。

8、你别有事没事儿的`老梦见我干嘛，你不知道我很忙吗？

9、平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！

二、追女孩微信聊天记录

1、你为什么要动我的东西？（你动了我的心）

2、觉得你很像一个人..（我未来的女朋友）

3、我们必须要在一起！（为了世界和平）

4、你长得真像我一个亲戚？（我妈的儿媳妇）

5、你有打火机吗？（那你是怎么点燃我的内心的）

6、你今天一定很累吧？（在我的脑子里跑了一整天）

7、你挺完美的，就是有一个缺点。（缺个我。）

8、教你怎么幸福快乐的过每一天。（你是我爱的人。）

9、你好，打扰一下？（请问我可以打扰你一辈子吗？）

男追女微信聊天记录3

追女孩微信聊天记录一：

大家可以说一些幽默调情的话，女生很容易回应，聊天话题自然就会出来了，不需要刻意去找。比如下面微信聊天句子，供大家参考。

1、我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？

2、你要是对我不好，我就半夜上你屋里唱《忐忑》

3、我只有这么一颗心，你看着伤吧。

4、如果我当场晕倒，你一定要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。

5、不求门当户对，只求感觉到位。

6、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

7、有人把你放心上，有人却把你放床上。

8、要节约用水，尽量和你一起洗澡。

9、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱……

10、虽然不能满足你最大的物质生活……但我能够把我的心来满足你……

男人不坏女人不爱，以前我也不会撩妹，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的好感。也尝试过每天死缠烂打，频繁聊天，结果对方爱理不理，最后一无所获。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，强烈建议大家去网上找。女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。

追女孩微信聊天记录二：

关于微信聊天怎么找话题，是老生常谈的问题，很多新手还是不够清楚，比如：聊过去：童年，家庭，读书时代，曾经的趣事，最近发生的事情，嗅事，开心事，伤心等等......谈现状：生活，学习，工作，旅游，计划，社会热点，八卦身边的人，有风格的室友，讨厌的上司，未来的展望..兴趣爱好：电影，书籍，旅游，运动，游戏，音乐，技能，美食，宠物，服装，想去的城市，想找的男/女朋友等等......

简短调皮的话，暧昧的情话，或者发一个好玩的表情，能够让女生快速回应，这不属于话题，但胜于话题。我看到过有些哥们的聊天，总是聊一些所谓的话题，比如工作，学习，饮食，生活，每天都是这些，总是撩不到地方，女生怎么可能找到感觉？所以，请务必让聊天圆润一些，有意思一些，去引诱女生内心深处的情愫。

我喜欢扯淡，很少涉及正经话题。浅浅的交流，针对某个问题不必过于深入，我称为休闲聊天。不带有目的，不涉及动脑筋的话题，主要体现在轻松愉快。女生没有戒备心，感觉舒适自然，愿意和你聊天打发时间。这种休闲聊天具备很好的效果，容易引起女生的好感。正因为休闲，所以才可以轻易导入你的企图，需要把握时机，心急吃不了热豆腐。

追女孩微信聊天记录三：

1、如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让他去死，我来爱你。

2、未经允许 , 擅自特别喜欢你，让你见笑了。

3、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

4、平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！

5、自我遇见你的那天起，我所做的一切都是为了接近你。

6、没有电影电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。

7、落叶归根，你归我

8、我喜欢和你一起种花、种草、种宝宝

9、这辈子和我在一起吧，不行的话我再想想办法。

10、要不要考虑和我在一起 ，过年压岁钱全部归你

追女孩微信聊天记录四：

营造出美好的感官享受场景 ,微信追女孩聊天的时候多用形象词，形声词等，充分调动人的觉、听觉、味觉、嗅觉、触觉。

比如：

视觉：蓝蓝天空淡淡的云彩，我和你躺在如茵的草地，身旁开满了五彩缤纷的小花……

听觉：你熟睡在我温柔的臂弯里，我听着你均匀的呼吸声，微微的心跳声……

嗅觉：你沐浴后的身体，带着一股淡淡清香，似有似无，却让人回味无穷……

触觉：记得第一次碰到你手的时候，我身体中就象出现一股电流，全身微微颤抖却又说不出的美妙……

浪漫最大的原理就是不合逻辑，只追求唯美场景。

时空错位法：打乱时空顺序，不追求逻辑性，只追求唯美场景。

比如：

1、前世五百次的擦肩而过，才换来今生的偶然相逢……

2、我是一颗开花的树，已经在你必须的路上守候千年；

3、我要牵着你的手，一直走到岁月的尽头；

4、你是我曾经失散的恋人，我已经寻找你三生三世；（高情商聊天技巧）

5、你记得吗？我就是一千年前带你出城打猎的王子；

6、让我们的爱永不褪色，直到皱纹爬上眼角，银丝满头；

7、你的影子已铭刻在我心上，哪怕再过一万年它也仍然如今日般美丽。